這兩天我有點自暴自棄的傾向 挺羨慕別人有個事可以去努力的 我什麼也做不了了 或者說在怎麼做也沒用了……
12點關燈上床 下午起床後我爸都問我 你怎麼睡那麼久 沒理他就進屋了 趴在桌子上繼續養神 我就是實在不想起床後再像這樣什麼都不做地耽誤時間 再說我的夢很好 比現實生活好幾萬倍 我夢見我可以隱身 別人都看不見我了 或許這真的是對無意識自我的體現吧 想從人群中消失 我真的不怕不受重視 相反我怕的是被注視……
是這樣嗎
真想研究夢 或者把人們的作品當作夢來研究 都是零零碎碎地吐露著自己的願望 難以完成 也不能被壓抑 所以夢啊 寫啊 畫啊 勾勒出了深處的本我……
看看我對誰很好 因為我們不熟 那種互相之間的熱情給我帶來了痛苦 可是太強調自己的痛苦讓我更痛苦地厭惡起自我……
確實有人愛天蠍 有人恨天蠍 這都是距離產生的幻象 一旦走太近了 你會發現一切你不想接受的事實 如果愛他的獨立 你會發現他只是不會去建立人際關係 愛他的神秘 你會發現他想得太多 來不及說而已 如果你恨他的惡毒 你會發現那是對你的傷害的自我保護 恨他的冷漠 你會發現眼淚都流在了獨自一人的時刻……
有時為被誤解而洋洋自得 沒人能猜透我的秘密在自己心中最安全 但到孤獨的時刻 誤解終究還是痛 我究竟想得到的是什麼……
關於毒這點 從有記憶開始我就為了保護那個軟弱的自己而傷害別人了 現在依舊如此 不過那種傷害隱蔽多了 有我自己知道那藏在深處的意圖 以只有我恨自己……
唉 想越難過了 望這些日子快點結束 只是我已經不清楚指得是哪些日子了 記得上次很輕鬆很輕鬆的時刻都被埋在記憶中沉重的負擔下 碎掉了 我的心裡也是一片災區 是沒有人來搜救尚存的希望……
看見陽光也難過 它為什麼快樂 像除了我 周圍的一切都灑上了它的溫度 把胳膊伸到陽光下 溫暖怎麼也射不進血液……
Mr.DK說 你應該接受別人的幫助 因為如果別人提出來了 那一定因為幫助你帶來的快樂比麻煩要多 我說 如果我需要幫助我會接受的 後繼續拒絕
那郵箱裡的信 永遠不是想看到的 我其實 從來沒有確定過幾個月後的未來 只是不能讓誰失望 但谁愿意從堅定的快樂中抽身到我滿是風雨的不堅定中探望一下呢……
我知道有些人是真的關心我的 是因為我們處境的差異 不可以接受他的關心 否則會帶來更多的痛苦……
我這是對自己要求太多了 還是對生活……
我已經不太清楚人這種動物究竟有沒有快樂的能力了 還是單單我缺少了這種功能 這樣的話 我應該當別人快樂的經濟人 自己得不到 就努力為周圍僅有的幾個我還關心的人賺取快樂好了
我要是真有隱身的能力就好了……
夢怎麼能那麼完美……
